Nestes quase dois anos que criei
o blog para compartilhar com todos um pouco do que eu penso e sinto em relação
aos mais diversos assuntos, eu nunca escrevi nada direcionado especificamente a
minha pessoa. Hoje, resolvi tentar escrever (Tentarei deixar da forma mais
poética possível, mas não prometo).
O ultimo ano não foi um mar de
rosas sem espinhos, pelo contrário, me pareceu que as pétalas deram um lugar a
inflamados arames que teimavam em me ferir e a quase me matar varias e varias
vezes. A palavra chave do ultimo ano foi SOBREVIVER, não apenas viver como
todos fazem no seu dia a dia, mas sim sobreviver a qualquer custo, e na grande
maioria das vezes o maior e mais perverso inimigo não estava ao alcance de meus
olhos, pois se encontrava dentro de mim. Como lutar com algo que domina seus
pensamentos, respira teu ar, veste tuas roupas, come e bebe de sua comida,
parece impossível, e muita das vezes eu senti que era mesmo, mas este ser
acoplado a mim não contava com uma coisa, minha família, especificamente minha
mãe e irmã, foram estas abaixo de Deus que não permitiram que eu enlouquecesse
ou desce cabo de tudo, tenho 3 décadas de vida, e nunca devi nada a ninguém,
mas hoje eu afirmo sem hesitar, eu devo a minha vida a estas duas mulheres
fortes por demais.
A depressão ainda é um tabu para
muitos, pois ela ainda é confundida com fraqueza ou ate mesmo moleza da parte
de quem não convive com ela. Não sou ninguém para afirmar que alguém tem ou não
este mal, mas sou forte o suficiente para dizer, eu convivo com ela todos os
dias, todas as horas, desde que acordo ate a hora que me deito, se ela existe
mesmo, se é uma coisa criada ou não por mim, isso nunca ninguém poderá afirmar,
mas que ela esta aqui, isso eu afirmo. Hoje engaiolada, mas fez um estrago
enorme quando por um descuido eu a deixei caminhar lado a lado comigo. Eu não
consigo acreditar, nem assimilar quando alguém diz que depressão é frescura,
como assim. Frescura é você ter dez pares de sapato e chorar porque não pode
comprar mais um par, depressão é você ter dez pares de sapato e querer cortar
os pés fora para não usa lós. Esta é a grande diferença, esta na intensidade
das emoções, não necessariamente quem sofre ou esta triste ira desenvolver uma
depressão, depende de como esta pessoa assimila os fatos, de como absorve as
emoções, eu Alexandre não sei lidar com emoções, sejam elas boas ou ruins, e
demorei anos para conseguir identificar isso, já é uma vitória do tamanho do
monte Everest.
Nestas 3 décadas de vida eu já
tentei o temível e assombroso suicídio umas 8 vezes ou mais não me recordo bem,
acredito que foram mais vezes, pois matamos a mente, a alma, e por fim o corpo,
então não necessariamente o ato de agredir o corpo físico deva ser contado
única e exclusivamente como suicídio, muitos morrem em vida. Mas eu me recordo
do primeiro ato físico, eu tinha 11 anos, meus pais moravam numa fazenda linda,
tinha uma escadaria enorme na frente da casa, eu me joguei da escada, foi
simples, apenas fechei os olhos e me deixei voar, o resultado, 15 dias
internado. E sabe o que é mais surpreendente na depressão, você aprende a
camuflar a sua dor para si, eu nunca tive a coragem de dizer para meus pais que
precisava de ajuda, mas tinha coragem de atentar contra mim mesmo. A loucura e
a depressão andam lado a lado, um passo em falso e você se perde entre elas.
Tudo na vida tem seu ápice,
comigo não poderia ser diferente, afinal são mais de vinte anos lutando contra
algo que respira comigo, eu perdi e venci varias batalhas, mas o ultimo ano eu
abaixei as armas, não sei dizer se cansei ou se simplesmente desisti de
resistir a esta dor fumegante, eu sei que experimentei o seu apogeu dentro de
mim. Todas as tentativas de fuga da dor( não da vida, pois se quisesse mesmo
morrer teria conseguido) desde a doses mega fortes de antidepressivos que me
levaram a ficar em coma, a cortar os pulsos 3 vezes, resultando numa internação
psiquiátrica por 34 dias em Barra Mansa, me levaram a juntar forças que eu não
tinha mais, pois somente me restaram dois caminhos, ou eu acordava do transe
assombroso que me assolava por inteiro ou me entregava a morte de verdade, o
meio termo não cabia mais, meu corpo e mente não aguentavam mais, minha família
não aguentava mais. Eu decidi acordar e lutar, não foi fácil, nunca é fácil.
Mas eu cansei de fugir, eu cansei de não me reconhecer mais no espelho, eu
cansei de ver o medo nos olhos de minha mae e irma ao olharem para mim. Resolvi
viver, não mais apenas existir. Claro que toda esta escolha depende única e
exclusivamente de mim, eu preciso levar o tratamento medicamentoso a serio, as
terapias, a Fé. Tem dias que estou cansado, mas me recordo de tudo que passei e
digo para mim mesmo, eu mereço vencer, não sei o que me reserva o amanha, não
faço planos grandiosos mais, eu decidi fazer o melhor que posso mesmo que este
melhor seja pequenino, mas é o meu melhor. A depressão não tem cura, uma vez
instalada ela so pode ser controlada( no menor descuido ela ressurge como uma fênix),
é uma doença progressiva e fatal, desde que não se lute contra ela, e eu
resolvi lutar.
Eu poderia enumerar aqui os
motivos desde a infância, mas são meus motivos, quem precisa saber, já sabe.
Voce que parou para ler este texto, eu quero pedir, respeite a dor do outro,
não a compare com nada, não julgue, uma palavra errada e você pode ser o
gatilho que essa pessoa precisava para dar fim a tudo, ninguém tem o direito de
fazer isso a ninguém, basta praticar a compaixão, senão pode ajudar, não
atrapalhe, não é difícil.
Hoje eu estou no controle
novamente, estou aprendendo a viver bem comigo mesmo, ainda tenho muito que
melhorar, mas já aprendi a olhar para mim com amor, aprendi a olhar para o
outro como eu gostaria de ser olhado, não importa como me tratem, eu vou tratar
da formar que eu gostaria de ser tratado, este é um acordo que fiz a mim mesmo,
o que eu faço é problema meu, o que os outros fazem é problema deles e não meu.
Não posso medir meus atos pelos dos outros, ou nunca serei bom o suficiente.
Mais um ano, mais uma primavera
se completada. Meses atrás eu jurava que não estaria aqui, e hoje eu anseio em
estar por aqui por muitas e muitas ainda. Descer no fundo do poço me ensinou
que a vida é linda demais para ficar lá embaixo no escuro.
Pequeno resumo, não confunda depressão
com fraqueza, não ache que é falta de Fé, lideres religioso sofrem deste mal, não
compare a sua dor com a do outro, somos seres únicos, com dores e amores próprios.
Pensem num dia chuvoso, para um casal de amantes que estão debaixo do edredom
em seu quarto, ele será lembrado como o dia que puderam ficar juntinhos, para
uma família que perdeu tudo com a inundação de seu bairro, ele será lembrado
como o dia mais triste de sua vida. O mesmo dia, a mesma chuva. Consequências
diferentes. Assim são as emoções, idênticas porem diferentes na sua assimilação
humana.
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