Como colorir a Fé...

Sobre a Fé.

   A fé é um sentimento tão nobre.  Ela coexiste entre o real e o idealizado. Já religião é o fracassado pilar que sustenta algo tão plural na sua essência.  Na grande ânsia de se querer uma vida mais leve, demos forças as religiões e esquecemos de alimentar a Fé.
   Eu já tive fé nas PESSOAS, acreditava que o mundo um dia seria todo meu. Que tudo seria da cor que eu pintasse. Nossa como eu era feliz e tolo na mesma proporção. A vida tratou logo de cortar o mal pela raiz. Nao esperou nem eu sair da primeira infância para me tomar a caixa de lápis coloridos e despejar sobre minhas mãos apenas o preto e dizer; continue a caminhada sem parar de pintar. Talvez ela achou que eu era forte, só se esqueceu de me contar isso...
   Eu busquei a Fé nas religiões. Mais uma tolice. Não sou contra as religiões, é uma idéia  linda criada para unir as PESSOAS em prol de um bem comum, porém foi deturpada por nossa humanidade extremamente egocêntrica. Seria hipocrisia minha  dizer que não fui acolhido em todas em que passei. O acolhimento ainda existe, porém ele vem velado por uma vontade enorme de transformar o outro naquilo que ele não é, tirar a essência e remodelar a pessoa, onde se está a Fé nisso?
   Se somos feitos a imagem e semelhança de Deus, cortar nossos defeitos é o mesmo que retirar tal semelhança através de plásticas. Se Deus quisesse todos perfeitos nos teria feito assim. Acredito que seja o contrário que Ele deseja, acredito que achar um caminho onde prevaleça o bem e a Fé sem nos remodelar a dogmas religiosos é o grande ápice da vida, sermos bons sem abrir mão do nosso livre arbítrio. É o grande milagre da fé nos dias atuais, ou seja, nos retirar a humanidade egocêntrica, no inserir numa realidade religiosa e não permitir que nos tornemos fanáticos hipócritas. Fé pra mim mora nesta transformação.
    Aprendi a buscar a Fé dentro de mim ( com a exceção de 2017 que foi o alge da minha humanidade e fraqueza emocional). Durante toda minha vida eu cresci ouvindo que isso errado, que aquilo é errado, não faça isso ou vai magoar a Deus e o pior ele vai te castigar. Transformaram um ser que foi capaz de permitir que seu filho unigênito morresse  na cruz, no ser mais temível e punitivo que existe. Quando parei para refletir sobre isso eu desabei. Como posso buscar refúgio Nele se o devo temer. Como conseguir consolo se ele Julga a todos. Isso não estava se encaixando na minha alma. Nao ornava com meus pensamentos. Foi quando eu decidi que precisaca de Deus em minha vida, mas também precisava aceitar que tenho uma vida. Me despi de todos conceitos impostos e parei de ouvir os líderes religiosos( das mais diversas doutrinas). Passei a ouvir Deus. Foi uma libertação sem tamanho para minha alma, descobrir que Deus reside em nós e que Ele nos ama do jeitinho que somos foi o mesmo que acertar na mega da virada, mudou minha vida e me deu forças pra me levantar todos os dias.
   Pode ficar meio desproporcional afirmar isso, ainda mais para quem me acompanhou no decorrer de 2017. Mas eu não disse que abri mao da minha humanidade, eu afirmei que me permitir acreditar num Deus bom me ajudou a caminhar e  me tirou do quadro negro, me deu a caixa de  lápis coloridos novamente, porém não questionei como combinar a cores( olha minha humanidade gritando neste ato, receber algo novo e achar que não precisa mais pedir ajuda), eu estava acostumado a ter ódio e rancor, do nada me jogam amor e perdão nas mãos, eu fiz uma bagunça de cores e a consequência foi um surto memorável, eu não sabia mais onde colocar cor, teimei em deixar o preto num canto onde pudesse vê lo. O passado ganhou cor, o presente ganhou cor e também ganhou o preto, e o futuro estava branco demais. Foi o caos total.
    Então ninguém pode dizer que Deus errou comigo ou que eu errei com a Fé. Me libertar das opressões dos fanáticos religiosos me abriu para um Deus amoroso, porém eu estava sozinho num novo cenário e não soube caminhar nele. Este foi meu erro, deixei que meu ego inflado demais me conduzisse. Acredito que há alguns meses atrás se eu tivesse pedido ajuda e falado toda a verdade a um profissional ou ate mesmo a um lider religioso, nao teria errado tanto. E isso não contra diz todo o discurso de liberdade religiosa que eu escrevi, pois eu ja havia conseguido encontrar a caixa de lápis colorido sem abrir mão de quem eu era. Só iria buscar instruções de como usar. Pedir ajuda na hora certa isso também é ter fe, mas é ter fe nas pessoas algo que eu não cultivei.
 Termino afirmando que a Fé é plural e não singular, porém ela necessita do entendimento singular nosso para depois sim agir pluralmente. E isso nao tem como ensinar, muitos sequer aceitam esta regra.
 Deus é Deus. O que fizemos Dele em nossa caminhada nos modifica e jamais o contrário.

Obs; este é o meu conceito particular de fé que estou dividindo, são as minhas cores. Nao tome como verdade absoluta pelo amor de tudo que mais sagrado. Cabe a cada um descobrir sua caixa de cores na vida. Ler ou ouvir experiências como a minha podem ditar um norte, porem jamais a chegada. Fiquem em paz. 

Bullying não é brincadeira ou aprendizado.

Onde esta a graça em humilhar o teu semelhante?
Quero começar explicando o meu ponto de vista sobre o que é ou não bullying. Eu vivi na  pele isso a adolescência toda, e ainda sofro de uma forma mais velada nos dias atuais. O Bullying não é somente uma agressão física como a grande maioria pensa. O maior e mais destruidor é o verbal. O sentimental. Ele fere na alma e deixa cicatrizes para toda uma vida.
É normal ouvir de algumas pessoas a seguinte pérola; eu sofri bullying e não sou traumatizado, estes jovens de hoje que são moles. Mentira. Esta afirmação é uma máscara utopica para não aceitar a realidade. Ninguém sai ileso de tal agressão. Pais ausentes, agressivos, alcoólatras ou perfeccionistas demais, são as consequências de um passado marcado por alguma agressão fisica ou moral, apenas não têm a coragem de assumir seja por medo ou por um ego inflado demais.  Gosto de escrever sobre o que eu vivi e entendo um pouco, pois assim posso citar exemplos da minha caminhada. Eu tive um pai totalmente agressivo no campo comportamental. Fisicamente foram 2 as vezes apenas que ele perdeu o controle. Mas nao sou hipócrita, eu o desafiei para isso acontecer. Voltamos ao comportamento. Meu pai não sabia dizer um muito obrigado quando algo o agradava, sempre respondia ta bom. Ele nao conversava a não ser que estivesse embriagado  ( aqui abro um parêntese, era um homem extremamente trabalhador, nunca faltou um dia de trabalho na vida.) Mas bebia ao ponto de cair pelas ruas. Como conseguia se erguer e ir trabalhar no outro dia é uma pergunta que nunca achei uma resposta coerente.
Eu cresci com este pai que nunca me perguntou sobre minhas notas na escola. Nunca sentou ao meu lado e perguntou se eu precisava conversar. E ai se cria a barreira. Ele não dava a brecha e por consequência eu não tinha a iniciativa. O bullying emocional é o mais devastador. Ele consome as esperanças e deturpa nossa realidade. Certa vez meu pai me deu um tapa na boca que cortou o lábio superior e sangrou muito. Doeu e muito. Mas em outra ocasião eu cheguei em casa chorando porque os meninos na escola haviam me agredido por me julgarem afeminado demais. E meu pai apenas falou; aprenda se comportar como homem. Nada mais. Em qual situação o bullying praticado por ele me feriu como uma espada no peito. Com certeza na segunda. Me marcou de tal forma que eu continuei apanhando, sendo humilhado na escola, mas nunca mais tive a coragem de pedir ajuda em casa. Eu não sabia como era ser comportar como homem, nao que eu usasse maquiagem ou roupas femininas, nunca. Mas a figura de homem que eu tinha dentro de casa era de um ser calado, autoritário e embriagado em todos finais de semana. Eu definitivamente não queria ser aquele homem. Então escolhi sofrer todas as agressões e ir moldando meu ser. Nao estou jogando toda a culpa em meu pai. Longe disso. Somos seres unicos e capazes de reagir e discernir o que podem ou não fazer conosco. Mas quando não encontramos um acolhimento dentro de casa, principalmente na adolescência, isso se torna um monsto que nos devora de dentro pra fora.
As pessoas precisam entender que podem sim brincar umas com as outras de todas maneiras possíveis, desde que ambas as partes estejam de comum acordo. Não é bullying você chamar um amigo de negão ou de bicha se este concorda com a pejorativa e revida no bom humor. Ambos traçaram um elo de respeito que não tem peso moral estas palavras sobre um ou outro. Agora é diferente você falar isso para um desconhecido. Nao se sabe o que ele passou. Nao se sabe o que ele sente ao ouvir. Mesmo que ele seja um negão ou uma bicha ao teus olhos. Mas e se estas palavras o remetem a situações ruins, não terá o peso leve de uma palavra apenas, será como uma granada lançada ao peito. E assim que eu enxergo o bullying. Ele não está em tudo como muitos pregam. Ele reside na não comunhão mútua dos relacionamentos. Tudo que eu não permito que façam comigo é uma agressão e conseqüentente um bullying.
As pessoas deveriam parar e analisar seus atos, isso evitaria tragédias desumanas. Eu tenho uma grande dificuldade em manter amigos. Nao em fazer. Eu consigo me relacionar e criar laços, porém são temporários, nao consigo manter. Nao confio. Quando a pessoa começa a tomar um espaço grande demais em minha vida eu logo começo a me afastar. Porquê fui domesticado assim. Quando mais íntimo alguem for de mim mais chances esta pessoa terá de me ferir. Tudo isso são resquícios de uma infância e adolescência baseadas na agressão moral sobre minha pessoa.
Deveriamos aprender a ouvir. Quantos problemas seriam sanados se os pais ouvissem os filhos. Se os filhos ouvissem os pais. Se os amigos se ouvissem. Mas não, vivemos num mundo onde a minoria fala e a grande massa abaixa a cabeça e se transforma mesmo que inconscientemente naquilo que o outro diz.
 Quero terminar com uma pequena reflexão.
Muitos jovens e até adultos gostam de usar o dito popular; a esta coca cola é fanta...agora eu te pergunto; e daí, e se for fanta mesmo. Ela não tem o seu sabor. O seu valor. Experimente conhecer. Voce nao precisa levar a 'fanta' para sua mesa, mas em contrapartida nao precisa joga la no lixo. Beba, viva com o sabor que te agrada. Mas respeite e deixe os outros serem como são. Esta coca é fanta? E dai eu gosto de guaraná mesmo. Simples assim..
O bullying emocional mata mais que o bullying físico. Isso muito sério e cresce a cada dia em nosso país.  E o pior, ele começa dentro de lares ditos perfeitos. Pensem nisso.

Gratidão é um sentimento Nobre..

A vida é da cor que Pintamos..

Hoje me deu vontade escrever sobre gratidão. Este sentimento pairou sobre minha mente a semana toda, em diversos momentos eu me peguei refletindo o quão grato ou ingrato eu sou pela vida que Deus me presenteou. Todos nós somos a soma de nossas escolhas, e mesmo assim teimamos em culpar a vida quando algo não dar certo.

Ser grato a algo ou a alguém é um gesto tão sublime que muitos de nós em nossa imensa e rude humanidade muita das vezes não conseguimos expressar. Que bom seria se todos fossem gratos, mas o que mais impera no coração de muitos é a ingratidão, é o não reconhecimento do que o outro fez, é a arrogância de achar que se pode subir ao topo da montanha sem a ajuda das cordas. É a verdadeira ignorância do eu, é falta de humildade em reconhecer que tudo valeu a pena porque sempre teve alguém ao seu lado, seja por você ou com você.

Reclamar é muito mais fácil confesso que também faço isso diariamente, somos humanos e apesar de na teoria ( não acredito tanto nisso, mas é papo para outro texto)  sermos feitos a imagem e semelhança de Deus, não temos a sublime divindade de olhar para a vida como um presente, a encaramos como uma batalha onde devemos lutar para sermos melhores em tudo, o melhor filho, o melhor estudante, o melhor amigo, o melhor profissional, o melhor na fé, tentar ser o melhor em tudo nos rouba a chance de sermos apenas bons em algo, e particularmente não acredito que esta luta sangrenta em querer ser o melhor nos leve para perto do verdadeiro sentido da vida, pois ser feliz e ser o melhor em tudo não podem coexistir juntos. A felicidade é a despretensão das conquistas, ela esta mais para como enxergamos as coisas do que como as conquistamos. Aqui entra a gratidão, quem não esta preocupada em conquistar tudo o tempo todo, tem mais tempo para agradecer o que já têm. Acordar todos os dias deveria ser um ato de agradecimento e encaramos como algo natural apenas. Certa vez ouvi na homilia de um padre o seguinte; quer saber qual é o maior milagre de Cristo nos dias de hoje, é fazer eu e vocês acordarmos todos os dias. E deixou assim no ar, para que cada um refletisse depois, eu fiquei com esta afirmação na mente por alguns dias, e cheguei a conclusão de que realmente este é um milagre tão grandioso e não damos o devido valor a ele, não somos gratos. Poderia enumerar aqui diversos motivos, mas é algo muito pessoal, cabe a cada um entender a grandeza dele, eu ouvi esta homilia em janeiro deste ano, e confesso que ate hoje ainda me pego descobrindo e redescobrindo um sentido para ela.

A murmuração é inerente ao ser humano, nosso cotidiano corrido, competitivo e muita das vezes cruel nos propícia a ela, mas devemos parar de nos olhar como um ser que têm que acertar em tudo, ser os melhores em tudo, somente assim vamos consegui entender que a vida não exige nada de nós, ela apenas esta ai para ser experimentada, acertar ou errar não importa, da vida não levaremos nada além de nossas lembranças. Eu passei anos da minha vida lamentando, joguei no lixo toda a minha juventude culpando a Deus por algo que não cabia a Ele, e resolveu alguma coisa, não meus amados, somente piorou tudo. A maldade praticada pelos homens não é obra de Deus, pois nos foi ofertado o livre arbítrio, é com ele que praticamos de um tudo sem parar e refletir antes. Culpar a Deus ou ao demônio por tudo de ruim que nos acontece, é o mesmo que afirmar que somos retardados, que não somos capazes de pensar e agir por si próprios, isso é de longe a maior covardia assumida por muitos. Mas a ideia aqui é tratar de gratidão e não de fé. Em minha  infância eu pude conhecer ate onde a maldade do ser humano consegue chegar, já se passaram quase trinta anos e ainda me pego questionando o porquê de ter sido escolhido. Talvez por ser forte, talvez para testar minha força, talvez para me amadurecer precocemente, são um mar de talvez, e ainda tem a hipótese de não ter nada a haver comigo, e se eu fui apenas usado para algum proposito na vida do outro na situação, neste caso eu nada fui além de uma ponte para o abismo ou não sei dizer em palavras o que do outro. Muito bem, vamos ver o que isso tem haver com gratidão. Eu culpei a Deus por permitir tal gesto. Hoje entendo que Deus nada teve haver com isso, foi o homem na sua essência livre que escolheu, tenho a plena certeza que Deus chorou e muito comigo, mas nada podia fazer, pois dera ao homem o poder do livre arbítrio. Acredito eu que de tudo que nos foi ofertado, o livre arbítrio deva ser o maior arrependimento que Deus tenha, nos dando este poder, Ele nos fez deuses de nossos atos, e não pode fazer nada para impedir a maldade por nós praticada. O amor e a gratidão são escolhas boas dentre as muitas opções ruins que temos o controle de exercer ou não.

Eu sou grato a vida por ter me dado a chance de conhecer um Deus tao amoroso e acolhedor. Sou grato a Deus por ter me dado uma família ( em especial meus pais e irmã) tão generosa e protetora. Sou grato a minha família por me proteger e me ajudar a criar meus alicerces. Sou grato aos amigos que me apoiam e abraçam. Sou grato as pessoas ruins que passaram por mim, pois foi com elas que aprendi o que não devo ser. GRATIDÃO é a chave de tudo. Se a caminhada está fácil ou difícil agradeça e apenas continue andando.

A temível Depressão e a vida acoplada a ela..

Nestes quase dois anos que criei o blog para compartilhar com todos um pouco do que eu penso e sinto em relação aos mais diversos assuntos, eu nunca escrevi nada direcionado especificamente a minha pessoa. Hoje, resolvi tentar escrever (Tentarei deixar da forma mais poética possível, mas não prometo).

O ultimo ano não foi um mar de rosas sem espinhos, pelo contrário, me pareceu que as pétalas deram um lugar a inflamados arames que teimavam em me ferir e a quase me matar varias e varias vezes. A palavra chave do ultimo ano foi SOBREVIVER, não apenas viver como todos fazem no seu dia a dia, mas sim sobreviver a qualquer custo, e na grande maioria das vezes o maior e mais perverso inimigo não estava ao alcance de meus olhos, pois se encontrava dentro de mim. Como lutar com algo que domina seus pensamentos, respira teu ar, veste tuas roupas, come e bebe de sua comida, parece impossível, e muita das vezes eu senti que era mesmo, mas este ser acoplado a mim não contava com uma coisa, minha família, especificamente minha mãe e irmã, foram estas abaixo de Deus que não permitiram que eu enlouquecesse ou desce cabo de tudo, tenho 3 décadas de vida, e nunca devi nada a ninguém, mas hoje eu afirmo sem hesitar, eu devo a minha vida a estas duas mulheres fortes por demais.

A depressão ainda é um tabu para muitos, pois ela ainda é confundida com fraqueza ou ate mesmo moleza da parte de quem não convive com ela. Não sou ninguém para afirmar que alguém tem ou não este mal, mas sou forte o suficiente para dizer, eu convivo com ela todos os dias, todas as horas, desde que acordo ate a hora que me deito, se ela existe mesmo, se é uma coisa criada ou não por mim, isso nunca ninguém poderá afirmar, mas que ela esta aqui, isso eu afirmo. Hoje engaiolada, mas fez um estrago enorme quando por um descuido eu a deixei caminhar lado a lado comigo. Eu não consigo acreditar, nem assimilar quando alguém diz que depressão é frescura, como assim. Frescura é você ter dez pares de sapato e chorar porque não pode comprar mais um par, depressão é você ter dez pares de sapato e querer cortar os pés fora para não usa lós. Esta é a grande diferença, esta na intensidade das emoções, não necessariamente quem sofre ou esta triste ira desenvolver uma depressão, depende de como esta pessoa assimila os fatos, de como absorve as emoções, eu Alexandre não sei lidar com emoções, sejam elas boas ou ruins, e demorei anos para conseguir identificar isso, já é uma vitória do tamanho do monte Everest.

Nestas 3 décadas de vida eu já tentei o temível e assombroso suicídio umas 8 vezes ou mais não me recordo bem, acredito que foram mais vezes, pois matamos a mente, a alma, e por fim o corpo, então não necessariamente o ato de agredir o corpo físico deva ser contado única e exclusivamente como suicídio, muitos morrem em vida. Mas eu me recordo do primeiro ato físico, eu tinha 11 anos, meus pais moravam numa fazenda linda, tinha uma escadaria enorme na frente da casa, eu me joguei da escada, foi simples, apenas fechei os olhos e me deixei voar, o resultado, 15 dias internado. E sabe o que é mais surpreendente na depressão, você aprende a camuflar a sua dor para si, eu nunca tive a coragem de dizer para meus pais que precisava de ajuda, mas tinha coragem de atentar contra mim mesmo. A loucura e a depressão andam lado a lado, um passo em falso e você se perde entre elas.

Tudo na vida tem seu ápice, comigo não poderia ser diferente, afinal são mais de vinte anos lutando contra algo que respira comigo, eu perdi e venci varias batalhas, mas o ultimo ano eu abaixei as armas, não sei dizer se cansei ou se simplesmente desisti de resistir a esta dor fumegante, eu sei que experimentei o seu apogeu dentro de mim. Todas as tentativas de fuga da dor( não da vida, pois se quisesse mesmo morrer teria conseguido) desde a doses mega fortes de antidepressivos que me levaram a ficar em coma, a cortar os pulsos 3 vezes, resultando numa internação psiquiátrica por 34 dias em Barra Mansa, me levaram a juntar forças que eu não tinha mais, pois somente me restaram dois caminhos, ou eu acordava do transe assombroso que me assolava por inteiro ou me entregava a morte de verdade, o meio termo não cabia mais, meu corpo e mente não aguentavam mais, minha família não aguentava mais. Eu decidi acordar e lutar, não foi fácil, nunca é fácil. Mas eu cansei de fugir, eu cansei de não me reconhecer mais no espelho, eu cansei de ver o medo nos olhos de minha mae e irma ao olharem para mim. Resolvi viver, não mais apenas existir. Claro que toda esta escolha depende única e exclusivamente de mim, eu preciso levar o tratamento medicamentoso a serio, as terapias, a Fé. Tem dias que estou cansado, mas me recordo de tudo que passei e digo para mim mesmo, eu mereço vencer, não sei o que me reserva o amanha, não faço planos grandiosos mais, eu decidi fazer o melhor que posso mesmo que este melhor seja pequenino, mas é o meu melhor. A depressão não tem cura, uma vez instalada ela so pode ser controlada( no menor descuido ela ressurge como uma fênix), é uma doença progressiva e fatal, desde que não se lute contra ela, e eu resolvi lutar.

Eu poderia enumerar aqui os motivos desde a infância, mas são meus motivos, quem precisa saber, já sabe. Voce que parou para ler este texto, eu quero pedir, respeite a dor do outro, não a compare com nada, não julgue, uma palavra errada e você pode ser o gatilho que essa pessoa precisava para dar fim a tudo, ninguém tem o direito de fazer isso a ninguém, basta praticar a compaixão, senão pode ajudar, não atrapalhe, não é difícil.

Hoje eu estou no controle novamente, estou aprendendo a viver bem comigo mesmo, ainda tenho muito que melhorar, mas já aprendi a olhar para mim com amor, aprendi a olhar para o outro como eu gostaria de ser olhado, não importa como me tratem, eu vou tratar da formar que eu gostaria de ser tratado, este é um acordo que fiz a mim mesmo, o que eu faço é problema meu, o que os outros fazem é problema deles e não meu. Não posso medir meus atos pelos dos outros, ou nunca serei bom o suficiente.

Mais um ano, mais uma primavera se completada. Meses atrás eu jurava que não estaria aqui, e hoje eu anseio em estar por aqui por muitas e muitas ainda. Descer no fundo do poço me ensinou que a vida é linda demais para ficar lá embaixo no escuro.

Pequeno resumo, não confunda depressão com fraqueza, não ache que é falta de Fé, lideres religioso sofrem deste mal, não compare a sua dor com a do outro, somos seres únicos, com dores e amores próprios. Pensem num dia chuvoso, para um casal de amantes que estão debaixo do edredom em seu quarto, ele será lembrado como o dia que puderam ficar juntinhos, para uma família que perdeu tudo com a inundação de seu bairro, ele será lembrado como o dia mais triste de sua vida. O mesmo dia, a mesma chuva. Consequências diferentes. Assim são as emoções, idênticas porem diferentes na sua assimilação humana.